я в новом аккуратном красивом и удобном блоге. valerich.wordpress.com

если внимательно прочитать статью моего любимого психолога, опубликованную кстати 17 ноября (позже чем я дописал про минотавра), то можно бля заметить, что именно сегодня Олег решил посвятить своих читателей в одну из проблем, освещенных в моей статье долбаным минотавром. втф!!!

http://satway.ru/articles/from-insight-to-action/

Цитата:

"В действительности, понимание ничего не стоит — в нем нет никакой особой ценности, а вреда может быть много. Понять что-либо про себя и свою жизнь — не значит осознать это. Читая психологические книги легко впасть в иллюзию, что с новым пониманием теперь все в жизни изменится, но это не так. Это только игра ума, который с энтузиазмом хватается за новые теории, с помощью которых можно еще глубже уйти в привычный самообман безответственности.

И с этой же проблемой сталкиваются искатели духовных истин, которые, начитавшись мудрых книг, начинают считать себя особенными, — как будто понимание чужих переживаний к этим переживаниям как-то приобщает. Стать диванным философом легко, уйти в лес чуть сложнее, а вот взять жизнь в свои руки и перестроить ее по своему разумению — вот, что по-настоящему сложно.

Итак. Понимание отличается от осознания, как рецепт от готового блюда. А осознание ничего не стоит без конкретного действия, так же, как приготовление блюда не избавляет от чувства голода."

 

я переехал на valerich.wordpress.com .  и вам советую. надоест - перееду обратно.

обратите внимание, как зовут минотавра. когда я сегодня открыл почтовый ящик - в спаме обнаружилось следующее письмо(см скрин) я конечно в ахуе. минотавр написал мне письмо. хотите верьте- хотите нет. кстати, письмо пришло раньше, чем  я вообще начал писать рассказ, так что и про маятник в обратную сторону сходится... в общем...

вот такие пироги.

я встретил его на границе света. эта линия называется "терминатор". в тот момент отступление света неожиданно приостановилось, как будто земля и солнце неожиданно перестали двигаться, а возможно замерла вся вселенная. а может мне это просто приснилось.
однако могучий рогатый и копытный силуэт проявился сквозь тьму, обрел внушительные очертания и заговорил красивым слегка резонирующим в прибрежных скалах баритоном:
- тебе не место здесь, человек.
- и тебе не место здесь, минотавр.
он подумал и покивал головой:
- может ты и прав.
его ноздри пронзало кривоватое медное кольцо. на кольце болтался оранжевый iPod shuffle.
- что ты здесь ищешь? - спросил он.
- чего нибудь необычного, вроде тебя, - ответил ему я.
- вы, люди вечно ищите что-то не там, где это можно найти.
- ну вот ты опять не прав. ты все-таки минотавр.
- мраморный минотавр, - поправил меня мраморный минотавр, - и все же ты ведь не меня искал.
- пожалуй. думаю, я искал себя. - признался я.
- я бы подарил тебе зеркало, чтобы это дело пошло проще, - пошутил рогатый.
- ты же понимаешь, дело не в этом. душа... мне кажется, чтобы ее услышать, надо найти тихое место. я пожалуй этим процессом слишком увлекся.
я уселся на здоровый камень. минотавр, достав сигарету и флягу, расположился рядом. почиркав огнивом о рога он прикурил и смачно затянулся. потом пытливо посмотрел на меня и произнес:
- тут дело не в месте. дело в твоих мыслях. у тебя очень много мыслей. я даже здесь слышу, как они шумят. как у тебя голова не взрывается. громыхают просто как товарный поезд, мужик. как ты собираешься услышать свою душу, у которой конечно очень тихий голос?
- продолжай. мне нравится ход твоих мыслей. - подлил я масла в огонь.
- нет, серьезно. я понимаю, что это банальность, вы люди так и носитесь со своими мудрыми изречениями, и цитируете их друг другу, и с умным видом произносите все эти умные слова. я тут пока сидел на "терминатре" понял: мудрость словами не выразима. у мудрости есть три этапа. первый - знание - это низший этап. знание ничего не дает. потом следует понимание - теперь ты понял, что эта мудрость верна, но толку от этого тоже не много. а затем идет принятие мудрости. самое интересное, что последний этап никак не связан с первыми двумя.
- вот тебе на! - иронично промолвил я. а он кажется начинал злиться.
 и напиваться. от этого ход минотаврей мысли ускорился.
 он разбивал некоторые слова на слога и раскачивал головой в такт. я заметил, что на его ремне висит сухая человеческая голова с разинутым ртом. я решил пока его больше не злить.
- последний этап независим потому, что принять что-то можно только на соб-ствен-ном опыте. а собственный опыт через знания не передается. таким образом, мудрость дана только мудрому, а дурак даже с мешком великих изречений останется дураком.
- эй, а как же равенство и братство, дружище?!
- ты веришь в эти сказки, человек?
- вообще-то нет.
- а зря. раз мудрость приходит не из знаний, значит она доступна каждому дураку.
- ты рогатый тут даром время не терял.
- меня зовут Горий.
- не обижайся, Горий, дай лучше и мне выпить того, что тебя так прет.
Минотавр смутился:
- это видишь-ли... как бы... эээ... человеческая кровь. - он потупился.

- а я в общем не удивлен. я кстати Лайтфиш, очень приятно.
- ну да.
- тем не менее, горий, про мысли мысль закончи, - попросил я его. - с мудростью разберемся потом.
- нет! - он повысил голос и выпучил на меня глаза. очень импульсивное существо. - я закончу про мудрость. - на рогах в свете луны просматривался искусный узор.
- конечно, дружище. - это ты тут весишь под тонну.
- в общем, я думаю что мудрость живет где-то рядом с вашей душой. может быть это даже она и есть. любовь, мудрость и душа. и все в одном месте... думаю, если ты заставишь свои мысли заткнуться, ты это тоже почувствуешь.
- ну парень не такой уж ты и мудрец, я уже все это слышал от других, менее рогатых существ.
- конечно, но тут срабатывает мое наблюдение про мудрость, не так ли?
- как же я получу это все если не знаю как и не имею опыта?
- а я тебе помогу! - тут он как то сочувственно на меня посмотрел, сделал стремительный выпад головой, и! боднул меня, засранец горий!

мысли резко закончились. стало очень страшно. я потерял все ориентиры в мире. он сделался незнакомым, сказочным, но очень сфокусированным... даже знакомые формы приобрели новые качества, запахи, звуки. мир стремительно приобретал объем, вес и значимость. КРАСКИ. СМЫСЛ. на все это стоял и удивленно смотрел я, держа за руки свою душу и любовь. я дрожал всем телом. кажется все эмоции, которые я скрывал или не замечал, или даже презирал, неожиданно настигли меня. я тонул в них. умирал, захлебывался, но ликовал. на краю сознания вопили мысли. их ненужность в этом новом страшно-прекрасно-интересном мире была очевидна. их крики стихали. еще можно было расслышать их позывные - они с эхом звучали в голове, как удаляющийся спутник - БИП, БИп, бип, ... . настала ТИШИНА. вместе с ней из-за скал на меня уставилось прищуренным глазом лукавое красное солнце. маятник вселенной дрогнул и устремился в обратную сторону, набирая скорость. мраморный минотавр горий был уже далеко, его уши были прижаты к голове огромными наушниками, он беззвучно но выразительно пел, жестикулировал. я думаю, это была песенка Where is my mind...
дорога домой мне больше была не нужна.

на днях артемий лебедев прислал мне письмо.
"как вы считаете, валерий, кашерно ли я обосрал предыдущего мудака в бизнес-линче? я хотел всем продемонстрировать, что создатель того креатива - полное ничтожество и неудачник, и конечно, мудак. я считаю, что все получилось хорошо,а мой заказчик, господь иисусе, со мной не согласен. рассудите нас пожалуйста.
постскриптум: опыт в заливании планеты гавном у меня составляет уже лет 10, правда большую часть я наваливаю на россию, что похоже спивает ось планеты с орбиты и является одной из причин глобального охуения:)"
грамматика и пунктуация сохранена.

я указал на недочеты, кое где у него оказался завален ебальник(явный признак непрофессионала), конечно шрифтовая работа несколько беспомощна. сообщил, ему, что слово мудак пишется с вот так: мууудакъ,(он сказал, что это неустоявшийся неологизм, я отпарировал, чт(море дак(англ.))о языку не нужны зашитники). но в общем, артемий молодец. стоит продолжать. у нас в городе для вас уже давно приготовлено место. на дне амурского залива.

предыстория: после написалиня этого текста произошло божественое вмешательство. бог спустился с небес и исковеркал написанное... серьезно. пунктуация после holy shit сохранена. этот засранец добавил какие то религиозные знаки в текст. если распознаете что либо- сообщите, мне интересно. теперь и я уверовал братия и систры мои, мать вашу.



…сть на земле загадочные люди, которые верЯт в бога. они донимают вас на улицах, в книгах, газетах, на экране телевизоров. …сли вы спросите такого о каком нибудь доказательстве существованиЯ бога, он либо произнесет теософский бред, длибо ничего не сможет Џђ€„“ЊЂ’њ. дело в том, что на самом деле он не видел никакого бога, и его мать не видела и отец не видел. не видели друзьЯ, прадеды друзей и домашнЯЯ собака тоже не видела бога. но тем не менее, эти засранцы “Ѓ…†„…Ќ›, что он есть. они трЯсут пыльными книгами. они говорЯт, надо просто верить. Я согласен верить своему опыту. может даже чужому, (в рамках разумного). а фантастической книге, написанной непонЯтно кем, претерпевшей множество редакций и тд... мне тоже предлагают просто верить(идите и верьте в книги маршака. просто мать вашу верьте). Я даже признаю, что иисус мог быть. не как сын божий естественно, просто как просветленный человек. любой просветленный(в этом слове нет ничего божественного или мистического) находитсЯ в некотором ахуе от того, что делают неосознанные люди и пытаетсЯ им помочь. это нормально. потом господи иисусе умер, а тупые или умные, но паралоновые люди - придумали из него религию. им было не в первой. местный рэй бредбери им помог). вот сайентологи тоже базируютсЯ на учении писателЯ фантаста и ничего... по крайней мере это писатель не скрывал, что он фантаст.
на самом деле, пускай веруют в кого хотЯт и сколько угодно. а вот есть понЯтие государственнаЯ религиЯ. ничего странного не находите в этом определении? государство сотрудничает с церковью. все нормально. вымышленный персонаж подружилсЯ с государствами уже давно и в разных лицах. и это правильно, ведь эти санта клаусы здорово помогают управлЯть быдлом. и даже не быдлом(Я поражен).
кстати, один человек сказал на счет заповедей (данных типа добрейшим существом) - а почему они все запрещающие? почему бог не дал указаний что делать? а только сказал чего делать не надо? при том, что ‚‘џ природа например, без проблем убивает, крадет и спит, мать ее, с чужими женами. действительно, богу было бы правильней сказать что же делать бедным людЯм. короче, большинство заповедей галиматьЯ. Я не говорю, что да здравствует убийства и насилие. длЯ ограничениЯ таких вещей есть закон. обычный, долбаный закон. не божий. ага. значит государству его не хватило, и там куда блЯдские руки наших правителей не дотЯгиваютсЯ, они запуствили своего ручного змиЯ - религию. а и правильно, пускай делают, то что мы хотим, но думают, что сами этого желают. отлично, но Я не об этом хотел сказать. 
если бы Я придумывал запрещающие заповеди Я бы сказал: - не ЌЂ‚џ‡›‚Ђ‰ своего мнениЯ. имей, но не навЯзывай. все эти засранцы, ни разу не видившие бога, не чувствовавшие его и его вселенских проЯвлений, крестЯт своих детей. рассказывают им, что есть бог. боженька. дают им иконочки. Љђ…’‘џ’. дети и без того самаЯ угнетеннаЯ раса на планете землЯ. им даже своего мнениЯ обычно иметь не разрешено(если оно конечно не совпадает с мнением родителей. угадайте, какое мнение у них будет?) а их головы еще и всовывают в какой-то хомут. они вас просили об этом? им хорошо и без ваших дибилоидных заморочек. они и так отлично живут, вы разве не видите? они больше вас смеютсЯ, поют, у них всегда хорошее настроение, они Явно больше вас любЯт жизнь (это не потому, что им не о чем заботитьсЯ, это потому, что такова природа человека, не отравленного еще окончательно вами). чему вы можете их научить? жизни? стоит ли учитьсЯ ‚Ђ˜…‰ жизни? конкретно твоей? можешь ли ты сказать, что эта жизнь может номинироватьсЯ на премию лучшей жизни в мире? тогда заткнись. а любаЯ детскаЯ жизнь могла бы, если бы не ты. у детей есть дар, который козлы вроде вас у них каждый раз отбирают. они умеют видеть жизнь по-своему, при этом видЯ ее как она есть...и любить. но не беспокойтесь, скоро ваша ложь, нравоучениЯ и ваш невероЯтно успешный пример сделают из них нормальных людей. и не забудьте дать им религию. их обЯзательно надо Љђ…‘’€’њ. а то они вырастут и не захотЯт верить в вашего вшивого всевышнего, вонЯющего нестираными рЯсами, портЯнками и дымом из кадила. невероЯтнаЯ ложь. потрЯсающее лицемерие. сатанинскакЯ ѓ‹“ЏЋ‘’њ. Я видел, в Японии вырастили квадратные арбузы. они вырастают именно по размерам будущей упаковки. это невероЯтно удобно, квадратный арбуз. не делайте из своих детей квадратных арбузов люди, дайте им вырасти в свою собственную форму, долбаные вы козлы.

Над моей квартирой расположена еще одна. даже не одна. я уверен, что в каждой квартире происходят странности, убежден, что каждый из вас натягивает тугую кожу нормальности только перед чужим взглядом или перед взглядом в зеркало. да и в эти моменты в голове бушует с трудом контролируемое безумие состоящее из нескольких навязчивых вопросов (а если нет - вам надо срочно лечиться, то есть стать наконец не нормальным). правда бывает, что в “тыкве” у индивида находится болото с мошками и тиной, вязко и сыто почмокивающей у берегов. эта башка - просто вешалка для шляпы, но в любом случае это все нормальные странности, точнее странность то, что собственная шизанутость тщательно скрывается от таких же шизанутых.
а вот иногда происходят вещи поинтересней. за ними в общем не надо далеко ходить. если бы у меня был прозрачный потолок - я мог бы видеть все просто лежа на кровати, хотя видеть - это не так интересно, как догадываться.
дело в том, что там, в квартире выше, по утрам раздается странный топот. как если бы кто-то устраивал забеги на высоких каблуках. правда иногда там похоже бегают и без каблуков, но все равно, получается тоже очень гулко. потолок у меня над головой почти ощутимо прогибается. вот уже несколько недель меня волнует этот топот. мне кажется в этом есть нечто мистическое или, как минимум, загадочное. я представляю властную дьяволицу, вернувшуюся с шабаша со своими подружками и затеявшую хоровод или вроде того... или парень надев на руки и на ноги каблуки гоняется на четвереньках за обезумевшей от страха собакой. из его рта леской стекает слюна, парень явно не в себе... или например, жильцы той квартиры сбили ночью на крутом повороте барашка, потом еще одного и еще. целое стадо валялось на дороге кверху копытами и жалобно блеяло, кося в небо желтыми шурупами глаз. теперь мои соседи выхаживают раненых животных, хотят их вылечить и выпустить (выкормить и съесть?)...
со временем догадки начинают скрашивать каждое мое утро. версии занимают в голове все больше полочек, наслаиваются друг на друга(парень не в себе надевает барану на копыта высокие каблуки и теперь это гламурное руно гоняется за женой парня - ведьмой и ее подружками вернувшимися с шабаша. с краев губ у всех у них свисают остатки сушеного кальмара “шкипер веселый еблабан”). тут я начинаю понимать, что мне просто необходимо что-то разузнать - узнать причину топота, связать его с реальностью и просто забыть. или запомнить. в общем отвязаться. это желание нестерпимо до дрожи.
я встаю, поднимаюсь на этаж выше и стучу в зеленую дверь. она открывается. передо мной стоит высокая брюнетка прикинутая в стиле вамп: аккуратные S&M очечки, длинные волосы, черная одежда... из-за ее плеча выглядывает невысокий взъерошенный парень, явно не в себе. оба пялятся на меня. топота что-то не слышно. я молчу. я молчу, потому что охуел. я и не думал, что мои догадки выгуливались сорвем рядом с истиной.

- вы от них? - раздается вопрос.

я подумал, что для извлечения этой страшной тайны “вечного топота” можно немного побыть “от них”

- ага, в некотором роде, - говорю.
- уже два дня не работает умывальник, проходите. - говорит готичная красотка.
- твою-ж мать, - сказал я про себя, и прошел.

изнутри комната казалась больше чем снаружи. на стенах налипла длинная белая шерсть вперемешку с кровью. шучу. обыкновенная квартира в полуевроремонте. ничего подозрительного. парочка моих странных соседей вышагивала в мягких пушистых тапках. мне предложили такие-же. комплект с овечьими мордами. они мерзко блеяли при каждом шаге, если я наступал на пятку, так что я как балерина начал передвигаться на цыпочках. блеянье прекратилось. тапки хозяев так же хранили зловещее молчание. меня провели в ванную. рядом с умывальником стояла уставшая стиральная машина “вятка-автомат”. с их умывальником я разделался легко и просто. кран простуженно зачихал, потом отрыгнул (у кранов часто бывает несварение, что не удивительно, если подумать, что туда суют) и наконец-то излился относительно чистой водицей. Все это время эта сумасшедшая чета торчала в дверном проеме ванной. за время ремонта они ничего не произнесли. когда я закончил они отобрали тапки, расплатились и выпроводили меня.
что там происходило я до сих пор не узнал, по утрам меня по прежнему будит резвый топот, а догадки продолжают донимать целый день. кто там бегает? кто это? что это? самое странное в этой истории то что я давно уже переехал из того дома.
Стены в моем новом жилище значительно мягче.

Это был рейс Владивосток-москва. я как всегда невероятно нервничал еще за 2 дня до взлета, а в самолете меня уже просто тошнило от страха. Естественно, раз уж все равно тошнит... в общем, я решил налакаться. Сосед не отставал, он мешал красное с белым, бурое с прозрачным, зеленое с синим, и выглядел очень довольным и совершенно невменяемым.
- Любанька, я люблю тебя, суку! - то и дело восклицал он, и по его лицу расплывалась широкая улыбка.
Взлет прошел хорошо, наш самолет проделал какие-то самолетовые маневры, выпивка у меня внутри совершила небольшую экскурсию по желудку, по гортани, но все же вернулась на место. В общем мы взяли нужный нам курс, и приготовились бездарно потратить 8 часов своей жизни.
Однако, в начале 3 часа мы попали в какие то глубочайшие воздушные ямы. Из за занавески вышла миловидная стюардесса с длинными стройными ногами и красивым ртом. прошевелив этим ртом она сообщила, что все в порядке, что это обычная турбулентность. при этом она постоянно хваталась за поручни. Ее глаза вопили - нам пиздец!!! Поэтому ей никто не поверил. Человек в дорогом пиджаке вскочил со своего место и диким, срывающимся на визг голосом завопил:
- О господи, мы все умрем! Я так и знал, что это случится со мной! * (что он орал дальше, читать не обязательно, я выделил его речь в сноску, если интересно)
Самолет трясло, подбрасывало. он нервно вибрировал и туберкулезно прокашливал свои двигатели. По салону растространялась паника. Кто-то орал, кто-то начал молиться. Мне ни орать, ни тем более молиться не хотелось. я решил наблюдать. Тут я различил неподалеку парочку, которая решила потратить последние минуты на нехитрое развлечение - еблю. Девушка азартно скакала на своем кавалере, и кажется даже забыла, что скоро нам всем предстоит перестать не то что подскакивать, а вообще шевелиться.
Я парню не завидовал, а вот кое-кто взял этот девиантный акт на "вооружение", и уже расстегивал на блузке соседки перламутровые пуговки... в общем, через какое-то время самолет превратился в какую то ебательно-летательную машину. Стоны, хлюпанье и невнятные возгласы раздавались по всему салону, лифчики и трусики так и порхали над сиденьями, сиськи всевозможных фасонов тряслись в разнообразных затейливых ритмах. Были и утонченного вида молодые люди, которым девушек не хватило, и они с удовольствием, нелепо шевеля головами, сосали друг у друга прямо на полу в проходах...
Тут я увидел, что рядом со стюардессой, которую, пристроившись сзади, ебал офисорылый мелкий очкарик, валяется такой красивый, оранжевый парашют. Похоже, наша страстная стюардесса совсем забыла о спасении, и поддалась общему трахательтному психозу. Я решил этим воспользоваться. с независимым видом я протопал вдоль салона, невзначай пнув парашют как раз к выходу. никто не обратил на меня внимания, кажется только одна лапочка предложила присоединиться. ненасытная пизда - вокруг нее и так уже работало трое удалых молодцев. в общем-то мне и без нее было чем заняться. подойдя к парашюту я действовал быстро, благо, мой небольшой опыт подсказал к чему что пристегивается, и куда привязывается. я взялся за красную рукоять аварийного открывания двери, шлепнул по чьей-то красивой упругой заднице, двигавшейся неподалеку(точно женской, я не мог ошибиться) и распахнул люк. сразу же меня вышвырнуло наружу, в холодный ревущий воздух, а дверь моментально захлопнулась за мной. Когда парашют раскрылся, я поискал в небе мой самолет. Он был уже далеко, но даже отсюда было видно, как он содрогается в легко узнаваемом ритме.
Потом он скрылся в облаках, а я начал долгий спуск на землю. далеко внизу я разглядел какие-то ветхие строения. Через пару часов после приземления, меня подобрал добродушный средне-русский рэднэк на коричневой "девятке", и отвез в райцентр. До москвы я добрался на поезде, а самолет, как я узнал позже, развалился в воздухе. Все погибли. я следил за этой историей, и через какое-то время эксперты сообщили, что причина катастрофы не ясна, записи черного ящика не выявили неполадок в системах, а воздушные ямы не могли разрушить корпус. В докладе, как причина падения фигурировали вибрации неизвестного рода. Расследование длилось еще долгое время, но тайна тех вибраций так и не была раскрыта. Когда я смотрел последний репортаж об этой трагедии, мой взгляд скользнул по телефону, кажется, я даже поднял трубку и послушал гудки, но затем вернул ее на место. Зачем? -  подумал я.

----
* - О господи, мы все умрем! Я так и знал, что это случиться со мной! У меня есть только моя жена, Глаша. Как же она без меня? Она будет горевать обо мне о господи она будет обливаться слезами. они будут капать на ее подбородок, а с подбородка, проделав канавы в пудре стекать на голубое платье с цветочками - ромашками. О господи, вы все должны умереть а я не достоин, я не должен, это какая то ошибка, я думаю. Ведь я пастырь божыя! я нес святое слово в люди бог ты мой милый! я восхвалял тебя неистово, я веровал в тебя, а ты низвергаешь меня оземь. ты жесток, мой боженька. ты очень жесток. наверное ты не видишь, как мне плохо, как я страдаю сейчас, ебал я тебя в рот, сраный госп... arrgh!
После этих слов человека в дорогом пиджаке долбанул по голове подносом добрый человек, оставшийся неизвестным.
- Trust your Филинс, Luke.  - промолвил он.
- Тебе следовало молиться аллаху, как я.  - перевел для всех очевидцев его сосед с черной окладистой бородой. 

Этого волка в стае не любили. Лютой зимой все, задрав носы выли на красную и холодную ночную луну. Он больше любил закаты и восходы. Отчаянно и сильно он кричал на них, или просто сидел и слушал, как с тихим шипением гаснут в море падающие звезды. Его не любили, но из стаи не выгоняли.

Глаза его часто были грустны. Он о чем-то размышлял. Может о волчицах, но скорее всего о чем-то другом. Думающих волков никто не любит. Зачем нужны размышления, если все что нужно стае от волка - потомство и еда? Так или иначе, место в стае ему пока находилось. От него приятно, как-то по особому пахло, и к тому же толстолапые пушистые волчата любили резвится вокруг него на лугу у реки. Однако, со временем странности волчищи становились все заметнее, и вряд ли его взяли бы на зимовку к синим холмам...

Но однажды пришли охотники и прикончили их всех. Разницы они не заметили. Они жгли костры, пили водку и смеялись. У всех убитых животных были такие красивые искристые шкуры. Значит, безбедная зима была обеспечена. Будет еда. Их жены и дети будут просто счастливы.

однажды мы прогуливались по детской заржавелой площадке, вдоль берега моря.
небо в тот день было постоянно перечеркнуто пополам облаками и туманом. То так то эдак
они бились за внимание человечества, но до вечера сохраняли некий паритет. середина осени, все встречные мерзли, спешили на свои ебучие работы после обеда в сытной забегаловке с кухней, наполненной тараканами и крысами, и поглядывали на праздных нас с неодобрением. мы не соблюдали ритуала. работа - это как суеверие. не имеет никакого смысла, однако каждый считает своим долгом работать.не будем им мешать. суть была не в этом.
суть была в том, что на границе неба и моря, достаточно далеко от нас летал самолет. здоровый, кажется пассажирский засранец. он совершал круговые эволюции над морем, на безумно низкой высоте. зрелище было нелепым и странным. более того, шум двигателя нас не достигал, и из-за этого все напоминало некий веревочно-театральный перфоманс. я предположил, что он сжигает горючее, этот расчетливый пилот. видимо что то мешает ему сеть нормально, решил я. Самолет минут десять петлял над морем. затем мы увидели, как он выровнялся и начал двигаясь по прямой, неуклонно снижаться. дыхание перехватило - было ясно, что самолет упадет. он опускался томительно медленно, и абсолютно спокойно. никакой паники не выявлял. в конце концов из воды за лайнером стала подниматься стена взбитой турбинами, возмущенной и лохматой пены. В ней в конце-концов исчез самолет и все его пассажиры.
тишину ничто так и не нарушило. только тихо посвистывал ветер, блуждая среди детских качелей. кажется мы были единственными свидетелями чьего-то группового конца света. мы стояли и ждали чего-то. неожиданно самолет резко, почти вертикально вынырнул. плотоядным мясистым цветком за ним потянулись тонны ледяной тяжелой воды. в клюве самолет держал огромного, ярко бликующего на солнце Тунца. Тунец заглянул нам в глаза своими безмысленными, с серебристым влажным ободком глазами. самолет сделал левый разворот, бочку, и перехватив рыбину удобнее, скрылся в победившем наконец облака тумане.

Кота глаза желты и пусты, как мысли дятла,

Шерсть черна, — он афроамериканец, мой кот.

Домашние тапки не греют ступни.

Зима.

 

Скины растят на макушках щетину, тихо ругаясь матом, мерзнут.

Бород  топорщатся клочья у буддистов и буддисток из-под смешных, вязаных слепыми котятами шапок.

Не ставшие супом журавли — улетели.

Пингвины в офисных креслах — остались.

Зима.

 

Низко к асфальту стелется холод,

А еще ниже – камни и глина, старая мостовая и кости древних животных.

Глубже— к трубам приникли бомжи.

Греют спиртовые опухшие синие грязные толстые рваные губы об трубы.

Зима.

 

У деревьев сгорела листва,

Стала тяжелыми клубнями уныло-безвкусного  дыма.

 Кто-то назвал их — тучи и облака.

Пидарасы, а  впрочем, хуле ? —

Зима.




 

настроение: нет и не было, или другое.

Жан Поль Бельмондо уже не раз замечал за собой странное свойство: он нравился пирожкам с маслинами. Всюду встречал их кругловатые пропеченные до блестящей корочки бочка и свирепые всеядные глазки. Поль боялся их, но в мире высокого кино деться от пирожков с маслинами было уже не возможно, да и некуда. Он ужасно страдал. Ел все меньше и меньше и усохся. Усохся в одну из мальеньких маслинок, в красивой, рождественской жестяной баночке. Там его и застал Бондарчук, удивился и подарил Бондаргеку на рождество. а томик Хрущева решил он оставил себе. Уж больно он ему нравился.

Курс родины падает, видимо надо сейчас покупать родину, чтобы потом продать подороже, если конечно наша родина вообще чего-то стоит. Ну а можно просто сразу продавать! Продаю родину. не дорого.

Пафосные былины и легенды о потеряных нашими пращурами кольцах и мечах наводят на мысли, что пращуры набухивались до состояния Урфина Джуса. Потерять меч привязаный к поясу или кольцо, которое вообще то хуй снимешь - это надо постараться. Былина о потеряном сотовом телефоне и барсетке.
Все это говорит о том, что исторические события как водится сильно приукрашены, и принято например, умалчивать, что товарищ, воткнувший свой меч (в последствии доставшийся королю Артуру)в камень, предварительно за этим камнем наверняка обильно блевал(наверняка столь невероятная по своей невероятности идея не может прийти на ум здравомыслящего человека в трезвом сознании. Это как воткнуть с разгону в стену лексус, и типа кто его выпрямит - тот король Владивостока. ) . короче хочу ответственно заявить что вся всемирная история обильно пропитана ромом. Ромом и враньем.

С толпой и любыми социальными группами не нужно соглашаться  хотя бы из желания самосохранения. 
Наверное единственная пословица которая мне нравится:  миллионы мух не могут ошибаться!

Я думаю, физик или механик, придумавший термин червячная передача, имел ввиду телевидение в целом и дом 2 в частности. Этакая передачка для червячков.

А еще, я помню в СССР была передачка "Домашний зоосад". То есть тиранить животину предлагалось прямо не выходя из дома.

Стою на красно-желтой улице,

Окрашен в пепельный утренним белым закатом,

Спиешить никуда мне не надо теперь,

И я не шевелюсь.

Ветер взвился, я вздрогнул,

Он уносит меня в мешке для пыли,

Я присоединияюсь теперь к большинству.

Сказать и нечего и нечем и некому.

Похоже не один я не пережил эту войну.

Ффффхххххххх…….

Если напечатать слово " дведь " и посмотреть на него внимательно, то можно увидеть, что имеются 4 ножки , морда и жопа. да это же медведь!

Частомысталкиваемсястем,чтонашисловаицелыефразывырываютизконтекстаииспользуютзатемвсвоихгадскихцэлях.
Гораздотруднееэтосделатьзлоумышленнику,еслиписатьбезпробелов. Злоумышленникпростозаебется.